我渴望清净自在的状态，讨厌烦躁不安的状态。前几天，工作中我被人指责，在那个当下产生了情绪和烦恼。

小组交流后，发现当时我的心处于无明的状态，感受不到正见的作用，因他说我是大傻瓜而生起讨厌的心。我为什么会讨厌？因为我感受到他的语言给我带来痛苦。

导师说：“贪的特点，是对喜欢的境界产生粘著，对不喜欢的境界心生厌离。”我喜欢志愿者还有救助对象说一些听起来让我舒服的话，对于听起来让我不舒服的话，就想逃。我此刻好在还没有全被油粘满、无法下手洗，我意识到自己其实一直训练贪。

内心嗔恨的种子一直在。当他指责我时，我认为他伤害了我，很难受。内在嗔恨的种子被调动了，我粘在外在言语上。脑中闪过这样的念头：“你自己做出那样的事在先，现在还跑过来说我不是。”我开始说教，他指责更猛，我更加烦躁。

到最后脑袋一片混乱：“我真的像他说的，是一个不知道要的大傻瓜么？”他为什么说我是大傻瓜呢？我陷入其中。其实时间往回倒退几年，我对生命的意义没有了解的情况下，我换成他，他换成是我，我想我也会说他是大傻瓜的。我也很有可能说出“只有生病是真的，其他都可以造假”这样的话。　

但是三年后，我如果还认同他说的“钱是万能的，哪怕触犯原则也要尽力去争取”，因为有钱想怎样就能怎样的观点，并执著它，肯定会做出一系列急功近利的行为。同时还会认为通过物质条件，可以让自己从痛苦的状态中解脱出来。我不要这样。我想坚信“实际上真正解脱，不是物质条件可以解决的，靠的是无漏智慧”这一真理。

导师说：“慢的特点是通过和别人比较，觉得自己比别人了不起，把自己的心高高举起。慢是建立在身见、我见的基础上，自以为是，瞧不起别人。”凡夫心很狡猾，比如我和师兄们分享时，我有没有一种我慢的心理？我发现多少还是有的。我的比较中夹杂着慢心，我觉得自己有了智慧，我将来就不会掉坑里，他说不定很有可能会。这后面隐藏着慢心和嗔心。

慢慢发现它们之间如同链条一样，任何一种烦恼，如果不用正见去对治，任其放任，就会环环相扣，让内心不得清净自在。

无明和明真的是非此即彼的，我的心不在正见上，就粘著在贪、嗔上。而当我回到正念上，就发现，他并没有伤害我，相反他让我觉察到自己一直在训练贪，并深刻感受到拥有正见的重要性。从这一点来说，我要感恩他，同时避免隐藏着的我慢及嗔心。我发愿安住修学，安住正见，邂逅那份清净。