忏悔罪业，祈愿改过

末学在此向佛菩萨至诚顶礼，向虚空法界一切众生至诚顶礼，忏悔往昔诸种恶业，诚心改过，后不再造，祈愿得到佛菩萨及一切众生的护佑和加持。也希望一切看到本文的有缘众生引以为戒，。。

末学中学时期曾喜欢看一些不良的小报，很多是宣扬色情淫秽消息的，当时被父母得知后曾苦心诲喻，但末学表面答应，背后依旧偷看此类文章，后为满足淫欲又自己私自胡乱写过很多污秽的文字，不时有手淫和意淫的行为，自己以为人不知，鬼不觉。却不知身处暗室，神目如电，众生见之，人神共愤。和前夫系大学同学，当时两情相悦，遂有嫁娶之意，但婚前即有性行为，这些都为以后的不幸埋下了伏笔。

结婚后四个月左右，我因心动过速而入院（心率达每分钟一百四十次左右），不时有高热症状。经各种检查，竟查不出具体的病因，也不能归结为心肌炎之类的，在打了一系列针水，吃了各种药剂之后，医生怀疑我是否怀孕了，这一检查才知道确实是有孕在身。因之前用了很多消炎的针剂，医生说这样的孩子最好不要，于是我们选择了堕胎。在做这个决定的时候，我感觉自己内心非常害怕，觉得冥冥中有个人斜着脸在看着我们，身体的某个部位有颗很大的黑痣。因为检查出来怀孕可能就两个多月，医生说吃药下去就可以了，结果吃药下去只出来了一部分，不得已，又进行了清宫手术。可叹当时我们的无知，也可怜我那未出世的孩子生命力之顽强，才两个多月大，都那么不甘心轻易离开这个世界，那么顽强地想留下来，而我们竟然麻木地让他去了。两年以后，我们有了现在的儿子，当天晚上我就知道有孩子了，觉得他一直在冥冥中等着我们，看我们决定什么时候决定要一个孩子。

怀着孩子的头三个月，我妊娠反应特别严重，不能闻见一点腥味，看都不能看见。公婆说要补补身子，买了一缸鲫鱼养起来，让我什么时候想吃就活鱼点杀，其中很多母鱼是有鱼子的。现在才知道当时我们是多么残忍冷酷——我为母亲，彼亦母亲，为养我儿，杀它万子。孩子出生的时候即属于新生儿窒息，当时就下了病危通知书，从产科直接进入儿科抢救，后来也没有留下什么严重的后遗症。算众生慈悲，给孩子留了一条命，而我们当时不明白为什么会这样，还抱怨是上天不公。在坐月子的时候，母亲说为了下奶，经常做鳝鱼排骨等给我吃，婆家还曾杀过一只甲鱼来炖鸡，也说是为了给我补身子。现在才知道，当时大家以为的一番好心，完全是颠倒地在做坏事啊，不仅不能帮助孩子，无形中还给他造了很多业啊。而孩子五个月左后的时候，我和前夫又有邪淫行为，再次怀孕，不得已，再次造下堕胎杀子的重罪。

慢慢地，之前所造的各种罪业逐渐显露出各种果报：

首先是我的身体状况日渐不好，各种妇科炎症不断，总是难以治愈；出现了无缘由的胸口闷痛，有时憋闷到有窒息的危险，而医院各科室检查不出任何结果，只有自己感觉到那种痛苦。

再次是前夫的事业不顺。孩子出生后不久他想考研，甚至辞职到北大进修了一年，但依然因几分之差而败北。后来返家专心攻读两年，第一年依旧没有考取，第二此才被本地的一所大学录取。就在他工作刚走入正轨，我以为家庭生活也会有所起色的时候，我意外地得知他出轨了。当时我夜夜哭泣，祈求他回心转意，那种滥肥皂剧里的各种场景在我们的生活里真实地上演着，我学会了抽烟，有时候一天一包地把自己熏得臭气熏天，甚至开始写遗书，什么叫地狱般暗无天日的生活，那个时候我已经真实地体验到了，至今我都不愿再回首。而他却心猿意马，有九头牛都拉不回来的架势。我想如果如他所说他们是真爱，就成全他们吧，三个人痛苦胜过一个人痛苦。我还找过那女人谈过一次，愿意放弃，成全他们。而前夫那时可能还是有所顾忌的吧，不肯轻易离婚，还是想要和那女人断了，但那女人提出想要五万的分手费，这才让他彻底看清了那个女人，愿意回头。

回头的他却面临的是我的猜忌，有时我也想忘记过往，但他曾经说过的一些非常绝情的话却完全粉碎了我爱情的幻想，两个人都努力地想回到从前，但从来没有深层次地交流过到底应该怎么办，因为对于我们，那都是一个巨大的耻辱和伤害，大家都羞于面对。但这恰恰不是解决问题的方法，以为隐藏起来就可以忘却，实际是在酝酿激化这种矛盾和痛苦。

那段时间，家里发生了一件怪事，有天晚上，我一个人在家上网，突然听见客厅里儿子的遥控车在客厅柜里自己撞来撞去，把玻璃碰得啪啪响，而遥控器就在旁边，没有任何人，孩子也不在家。后来家人回来看过安慰我说，可能就是某个信号频道的巧合，和遥控车是一样的，所以遥控车在无人操作的情况下自己动起来了。现在才知道，那有可能就是被我曾经堕胎的孩子在玩啊。看着我们对出世的儿子无微不至的呵护，两个流浪生死的孩子无依无靠，无衣无食，受尽苦楚，无人关怀，不找亲爹亲娘，找谁呢？甚至于亲爹亲娘还意识不到他们的存在，把他们忘得一干二净的，孩子心里有多大的怨恨都是应该的。是我们这些无知自私的父母害得他们无家可归，身形不全，受尽苦楚，我们受的这一点果报，比起他们经历的痛苦，真是百不及一，千不及一，万不及一！

在家庭生活不如意的情况下，我学会了上网聊天，因为前夫就是在网上聊天认识的那个女人。我开始是抱着一种报复的心态，但是我看着网上各种男人的照片，真的觉得讨厌，觉得自己做不出来。后来开始学着用写文章的方式发泄，慢慢地认识了一些人。其中一个男人使我有一种一见如故的感觉，仿佛我很久以前就认识他，我一直在找他，他也一直在等我。但他是一个品格高尚的人，有坚强的意志和崇高的信仰，博学多才，精通易经。我对他的一些文章进行过深入地讨论，两个人有了一些交往，但都局限于简单的问候，对一些人、事、物的观点交流，没有任何逾越规矩的地方。他是一个理性的人，有一次他自己有机会到我在的城市来出差，他知道以后特意换人，让别人来了。但他也有特别感性的时候，有一段时间，我们都有点心旌动摇，他觉得可能把持不住自己的时候，就选择彻底地把我删除了，断绝了一切联系。当时我特别怨恨他，恨他的无情和绝情。后来得知他皈依了佛教，他发的文章就基本是一些劝世和自我反省的文章了。他的这种处理问题的态度对我影响特别大，为日后我处理类似的问题树立了一个榜样。

在网聊的过程中，不时有男人发来一些暧昧的信息，表达对我的爱慕之意，我都回避了。有一个诗人，曾经突然对我表白，让我很意外。这个诗人有很多女粉丝，出于虚荣我没有果断地拒绝他，而是和他保持了一种暧昧的关系。有一次在群聊的时候他突然开始有很明显地表白，我于是用私聊的方式果断地拒绝了他。因为我想到，我就是网聊的受害者，我和他保持这种关系的时候，就会有另一个女人和孩子跟我一样遭受痛苦，我不可以这样做。但我的拒绝使他感到痛苦，他写了很多诗来发泄，让我于心不忍又去安慰他，而良心的道德的底线又不允许我逾过那条界限。反复几次以后，大家都觉得很疲惫。有一次他甚至特地来看我，目的就是要和我发生关系，有一种不达目的不罢休的感觉。那个时候我已开始念佛，不断求佛菩萨加持，结果尽管他欲念很强，但最终和我保持合理的接触。我给他送了一串佛珠手串，还给他的妻女送了礼物，祝他家庭幸福。此后，我们的联系始终保持着一种平和的状态。

在我和这个男人保持暧昧关系的时候，我脸上长了很多痘痘，怎么也治不好。有一次洗澡，滑了一跤，半个脸摔得乌青，当时的感觉就是谁抡起了我的腿，把我摔倒在地似的，仿佛是有谁告诫我，不可以做见不得人的事。更为神奇的是，有一次我突然起了个念头，想主动跟他聊会儿天，结果突然空中响起了“南无阿弥陀佛”的唱诵声，惊得我一身冷汗，赶快放弃了这个念头。我的办公地点身处闹市，平时都只能听见各种流行歌曲，从来没有听过谁播放佛音的。这就是佛菩萨在救我啊，叫我不要滑落陷入得太深。

有时候无情反是多情人，多情未必是豪杰啊。真正爱你的人，保护你的人，不是那个总是顺着你的心意说甜言蜜语的人，而是关注你灵魂的进步，生命的上升的人，就像诸佛菩萨慈悲的行径一样。

再说我的家庭，由于我和前夫沟通较少，两个人都忙于向外寻求发泄和帮助，没有共同努力解决面临的问题，两人隔阂越来越深，加之他脾气暴躁，在一次因无缘由的小事，他当众对我辱骂之后，我彻底下了分手的决心。

离婚半年以后我有幸接触到佛法，听闻老法师讲经，开始学习念佛，放生，有了很多改变。首先是自己的身体好了起来，以前每个月至少感冒一至两次，自从念佛以后，感冒基本没有，即使偶有症状，也好得很快。各种妇科顽疾不药而愈，我再也没有因为妇科病进过医院。在我学佛以后，痘痘也消退得很快。其次，自己的心胸开阔起来，学会检讨自己，发现一切问题的根源都在自身，愤恨、怨怒的情绪平和了很多。工作、生活中尽管还有一些不如意的地方，但基本还是顺畅的。如果不是学习佛法，我想我的后半生将会生活在怨恨和仇视里，那才真是地狱的生活。

反观整个历程，所有的不如意其实都怨不得别人，都是自己邪淫和堕胎，以及各种杀生引起的果报啊。手淫、意淫都有很大的罪过（网聊也属意淫的一种），幸好还有一点良知，没有发生肉体上的淫欲，否则后果更不敢想。一个人如果真正自爱，就会自重。不会自重的人，也将会遭到众人的厌弃，命运怎么能好呢？加之自己性格刚强，自以为是，恃才傲物，怎么能够得到上天的垂怜呢？所以一切都是咎由自取，不必怨天尤人。现在惟愿每天能够发现自己的错误，不断修正，每天能够有些微的进步。至于其他，不敢奢望。我学着王善人“舍命全交”，把婚姻、财富和孩子以及父母都交给佛菩萨，每天提醒自己“生死事大，轮回路险”，不可轻易离道，不可轻易忘道。也祈求诸佛菩萨加持我，垂怜我。上天现在还没有给与我想要的福报，是因为我目前的德行还承载不起，给我就是害我，我只有努力修正自己的德行，才能配得起上天对我的恩泽。祈愿一切有缘阅读此文的人，远离邪淫，远离堕胎，远离杀生，祈愿世界和平，人心安宁；祈愿所有家庭和睦幸福，夫妻相守到老；祈愿天下父母长寿安康，心情愉悦，安享晚年；祈愿所有孩子健康美丽，聪明好学，前程似锦。

愿以此功德，庄严佛净土。上报四重恩，下济三途苦。愿有见闻者，悉发菩提心。尽此一报身，同生极乐国。

阿弥陀佛！